Mejor sola..

INICIO MARZO CON: 55 KG.

Bien mañana empiezo febrero y la báscula indica 55 carajo si que me han costado, está semana estuvo muy mal, la dieta fue muy floja, ya había bajado a 54, 600 y ahora de nuevo en 55, en fin ya definí mi plan para la siguiente semana, sólo ensalada y fruta, nada de salirme de ella, serán dos semanas rigurosas de entera abstinencia, que rayos debo de logarlo. Sólo por citar algunas novedades, el martes fue una comida monumental en honor de un amigo, bistesiza, mucha carne, mucha grasa, muchas piñas coladas, mucho alcohol, un flan enorme, el jueves una crepa dulce muy dulce y para rematar el viernes pastel y mucha mucha botana, caray! así como rayos quiero bajar, de enbalde todo el maldito ejercicio, tengo que medirme mucho más con la comida lo sé, pero ya me resulta un poco díficil, en fin... mañana retomaré el buen camino.
En cuanto a los chicos la verdad ya me dan exactamente lo mismo, ya sé tal vez allá afuera no hay nadie para mí, ok, lo comprendo no soy idiota y lo acepto, he vivido 26 años con esta soledad acuestas y la verdad princesas ya me vale que no tenga pareja, que tal vez a los hombres les guste pero no pueda tener una relación, me da igual, estoy harta de poner cara de idiota para agradarles, estoy hasya la madre de eso, en fin si ese es mi camino ok, lo acepto y lo voy a llevar la cabeza muy muy en alto, no me importa, no voy a pedirle a un idiota que sea mi novio, no voy a tolerar nada, me prefiero así sola que con un idiota como con el último payaso con el que tuve algo que ver.
Ok, si no quieren no, pero no voy a rogar, luchar, no voy a hacer ningún esfuerzo, no estoy hasta la madre de esfuerzos fallidos, estoy hasta la madre de preguntarle a Dios por que no llega un buen compañero de vida, estoy hasta la madre lo que le sigo, estoy tan cansada de que mis amigas me quieran presnetar galanes, estoy hasta la madre que los tipos de mi trabajo piensen que quiero con ellos solo por que saben que no tengo novio, estoy hasta la madre que las personas piensen que busco desesperadamente, estoy hasta la madre porque eso no es cierto, estoy hasta la madre de las infidelidades de los esposos de mis hermanas, estoy hasta la madre del autoritarismo de mi padre y de la sumisión de mi madre. Estoy hasta la madre del mundo que me rodeo, y no no me quiero suicidar, ni me quiero cortar las venas, ni nada de eso, bastante me ha costado terminar una carrera univeristario, bastante me ha costado que me aceptaran en el trabajo en el que ahora laboro, bastante me está costando ahorrar para poder compar mi primer auto, bastante me está acostando aprender los idiomas, bastante me está costando adelgazar y llegar al peso, bastante me cuesta todo eso como para que un par de idiotas vengan y me quieran tumbar, quieran derrumbar mis sueños, no nada de eso, ya lo decidí.
En estos días he reflexionado bastante este asunto de verdad que me a costado demasiado salir adelante pues nadie ha venido a regalarme nada, cada peso que gano que cuesta y mucho, cada gramo que pierdo es un regalo, cada logró es mío, sí a veces me dan ganas de compartirlo con mi familia, ha pero vaya familia la que tengo, esta es la primera vez que me quejo de ella, pero sí me quejo, me quejo porque viven en el siglo pasado, mi padre no puede comprender que sus hijas ya son mujeres echas y derechas, mis hermanas son mezcla de candiddez y temerosidad, les da miedo todo, inicar un negocio, manejar un auto, nada hacen sin consultarlo con papá que es casi gendarme de la inquisisción, basta carajo, estamos en el 2010, que rayos no puede comprender, ellos me ahogan, me asfixian, a veces me quiero largar, lástima aún tengo que ahorrar más dinero y consegir un crédito hipotecario, pero eso tiene que ser pronto.
Demonios a veces quisiera simplemente largarme, tantos problemas sus mentes son muy pequeñas, obvio vienen de un pueblo.
No lo sé, no quiero pensar, sólo quiero logra mis objetivos, sé que voy bien, soy mujer de visión eso lo sé y aunque me está costando mucho demasiado lograr lo que quiero se que no debo dejar ningún aspecto, debo de seguir echando ganas al mil porciento, solo así podré salir completamente de lo que aún soy y no quiero ser. No quiero ser como ellos, yo necesito y merezco otro tipo de vida en donde el aire y laluz puedan ser completamento limpio sy transparentes donde pueda dormir sin tener que pensar que es bueno o malo, en donde yo sea completamente libre de espacio y de mi forma de vida, lo necesito, necesito ser autonoma en todos los sentidos, necesito desligarme de esta famila que me ahoga y que a veces cuando estoy mucho tiempo encerrada en esta casa, como este fin de semana, no me deja ser feliz.
En verdad hay días que lo odio, odio a mi padre, lo odio por ser tan misogino y odio a mi madre y a mis hermanas por dejarse por aguantar esos malos tratos, por no mandarlo al demonio como seguido lo hago yo, odio que se queden calladas ante sus groserías. Odio este maldito sistema machista, lo odio, tal vez por eso crea que es mejor estar sola, sola y mil veces sola antes que tener que soportar a un estupido como ese, como mi padre...