Grandisima idiota

Otra vez lo hize, uta me enrede con alguien que no debía hacerlo, soy una estupida, es que no aprebdo o qué?
El tipo en cuestión, al parecer tiene pareja y yo de estupida, me siento tan mal, en una vez más confie, y una vez más la pinche gente volvió a hacer trizas mis sentimientos, me siento peor que una basura, muy mal,
mañana voy a hbalr con él, no creo que lo niegue, en fin me siento usada, burlada, ofendida, soy una inbecil, por confiar, por ser tan pinche ingenua, otra vez soy la gran gran gran pendeja del cuento!
Dios, algún día seré feliz, algún día alguien va a amarme de verdad?
Ahora sólo vacía...

Mejor sola..

INICIO MARZO CON: 55 KG.

Bien mañana empiezo febrero y la báscula indica 55 carajo si que me han costado, está semana estuvo muy mal, la dieta fue muy floja, ya había bajado a 54, 600 y ahora de nuevo en 55, en fin ya definí mi plan para la siguiente semana, sólo ensalada y fruta, nada de salirme de ella, serán dos semanas rigurosas de entera abstinencia, que rayos debo de logarlo. Sólo por citar algunas novedades, el martes fue una comida monumental en honor de un amigo, bistesiza, mucha carne, mucha grasa, muchas piñas coladas, mucho alcohol, un flan enorme, el jueves una crepa dulce muy dulce y para rematar el viernes pastel y mucha mucha botana, caray! así como rayos quiero bajar, de enbalde todo el maldito ejercicio, tengo que medirme mucho más con la comida lo sé, pero ya me resulta un poco díficil, en fin... mañana retomaré el buen camino.
En cuanto a los chicos la verdad ya me dan exactamente lo mismo, ya sé tal vez allá afuera no hay nadie para mí, ok, lo comprendo no soy idiota y lo acepto, he vivido 26 años con esta soledad acuestas y la verdad princesas ya me vale que no tenga pareja, que tal vez a los hombres les guste pero no pueda tener una relación, me da igual, estoy harta de poner cara de idiota para agradarles, estoy hasya la madre de eso, en fin si ese es mi camino ok, lo acepto y lo voy a llevar la cabeza muy muy en alto, no me importa, no voy a pedirle a un idiota que sea mi novio, no voy a tolerar nada, me prefiero así sola que con un idiota como con el último payaso con el que tuve algo que ver.
Ok, si no quieren no, pero no voy a rogar, luchar, no voy a hacer ningún esfuerzo, no estoy hasta la madre de esfuerzos fallidos, estoy hasta la madre de preguntarle a Dios por que no llega un buen compañero de vida, estoy hasta la madre lo que le sigo, estoy tan cansada de que mis amigas me quieran presnetar galanes, estoy hasta la madre que los tipos de mi trabajo piensen que quiero con ellos solo por que saben que no tengo novio, estoy hasta la madre que las personas piensen que busco desesperadamente, estoy hasta la madre porque eso no es cierto, estoy hasta la madre de las infidelidades de los esposos de mis hermanas, estoy hasta la madre del autoritarismo de mi padre y de la sumisión de mi madre. Estoy hasta la madre del mundo que me rodeo, y no no me quiero suicidar, ni me quiero cortar las venas, ni nada de eso, bastante me ha costado terminar una carrera univeristario, bastante me ha costado que me aceptaran en el trabajo en el que ahora laboro, bastante me está costando ahorrar para poder compar mi primer auto, bastante me está acostando aprender los idiomas, bastante me está costando adelgazar y llegar al peso, bastante me cuesta todo eso como para que un par de idiotas vengan y me quieran tumbar, quieran derrumbar mis sueños, no nada de eso, ya lo decidí.
En estos días he reflexionado bastante este asunto de verdad que me a costado demasiado salir adelante pues nadie ha venido a regalarme nada, cada peso que gano que cuesta y mucho, cada gramo que pierdo es un regalo, cada logró es mío, sí a veces me dan ganas de compartirlo con mi familia, ha pero vaya familia la que tengo, esta es la primera vez que me quejo de ella, pero sí me quejo, me quejo porque viven en el siglo pasado, mi padre no puede comprender que sus hijas ya son mujeres echas y derechas, mis hermanas son mezcla de candiddez y temerosidad, les da miedo todo, inicar un negocio, manejar un auto, nada hacen sin consultarlo con papá que es casi gendarme de la inquisisción, basta carajo, estamos en el 2010, que rayos no puede comprender, ellos me ahogan, me asfixian, a veces me quiero largar, lástima aún tengo que ahorrar más dinero y consegir un crédito hipotecario, pero eso tiene que ser pronto.
Demonios a veces quisiera simplemente largarme, tantos problemas sus mentes son muy pequeñas, obvio vienen de un pueblo.
No lo sé, no quiero pensar, sólo quiero logra mis objetivos, sé que voy bien, soy mujer de visión eso lo sé y aunque me está costando mucho demasiado lograr lo que quiero se que no debo dejar ningún aspecto, debo de seguir echando ganas al mil porciento, solo así podré salir completamente de lo que aún soy y no quiero ser. No quiero ser como ellos, yo necesito y merezco otro tipo de vida en donde el aire y laluz puedan ser completamento limpio sy transparentes donde pueda dormir sin tener que pensar que es bueno o malo, en donde yo sea completamente libre de espacio y de mi forma de vida, lo necesito, necesito ser autonoma en todos los sentidos, necesito desligarme de esta famila que me ahoga y que a veces cuando estoy mucho tiempo encerrada en esta casa, como este fin de semana, no me deja ser feliz.
En verdad hay días que lo odio, odio a mi padre, lo odio por ser tan misogino y odio a mi madre y a mis hermanas por dejarse por aguantar esos malos tratos, por no mandarlo al demonio como seguido lo hago yo, odio que se queden calladas ante sus groserías. Odio este maldito sistema machista, lo odio, tal vez por eso crea que es mejor estar sola, sola y mil veces sola antes que tener que soportar a un estupido como ese, como mi padre...

Nuevo tropezón

uta no sé ni como empezar, bueno pues por el principio hay va y mejor lo saco ahorita por que después puede ser demasiado tarde, resulta que me está costando mucho trabajo relacionarme con los chicos. Después de mi última relación que fue un desastre, uta es más no quiero ni recordarla, anduve con un gran gran pendejo porque me sentía sola, ese tipo me hacia sentir mal, de hecho alguna vez me dijo sutilmente que estaba gorda, en fin.
La verdad es que quede zizcada, en fin, el punto es que pensé que si bajaba de peso el problema se resolveria, error no es así. Me ilusione de nuevo con otro gran pendejo, que la otra vez me dijo sin ton ni sol que a él le interesaban solo las chavas guapas y de buen cuerpo, uta la verdad es que creía que era otro tipo de persona, pero no, es un tarado mental igual que los demás, superficial y banal, es un idiota. Obvio me desiluciones mucho, mucho, porque por alguna estupida, estupida razón pensé que entre el y yo podía surgir algo bonito, aja error tras error, estoy tan harta de ser una reverenda pendeja en esto.
Hoy iba a salir con otro chico, no iba con la intención de ligar, iba dispuesta a pasarmela bien y conocer a este chico, soy una estupida estupida, el idiota no llegó, puta en el cafe donde estaba esperando me senti mal, me puse toda roja del coraje al ver que despues de más de media hora el tipo no aparecía, después vinieron las ganas de llorar, de gritarle al pendejo que estaba muy muy equivocado si pensaba que moría por el o algo así, me sentí y aún me siento muy muy mal. Uta otra vez una pinche desilución en verdad es que ya no puedo.. coraje, no entiendo me veo en el espejo y digo no estoy tan mal, de hecho me veo linda, pero no se pasa, neta nosé, creo que me voy a volver lesbiana, jaja obvio no, no me gustan las niñas, pero ya estoy hasta la madre de esto.
Me salí del lugar y me dirigí a otra cafeteria, una más pequeña con menos gente, me senté y pedí un té, empecé a leer mi libro, en eso suena el celular era un mensaje de Carlos, así se llama el tipo, diciendo que era mala onda porque no había llegado. Pensé, que pinche maldito mentiroso, mentira primncesas yo lo espere, lo espere como hace mucho no esperaba a una persona, solo quería un rato de buena compañia, no deseaba otra cosa, no deseaba nada y creo que este pendejo lo confundio todo y no quiso ir, y solo invento eso, pinche wey, me siento súper mal, ahora mismo estoy llorando, neta estoy hasrta de esto, ya no voy a intentar nada.
Lloro por ese idiota, pero también lloro por toda esta situación, no sé si es mi carácter, me choca las chavas que son rogonas, no soy así, nosé me siento mal con esta situación, quisiera escapar de ella pero tal y solo tal vez esta soledad sea parte insaparable de mi vida, en fin me guste o no tendré que seguir con ella, uta no quiero acabar sola y amargada pero tal vez ese sea mi destino, sola, amargada pero muy muy hermosa, ni hablar a darle al ejercicio, ahora ese es mi único consuelo!

En busca de la perfección

wow no lo puedo creer, estoy bajando en chinga, hoy fui a pesarme antes de comer la báscula marco 55.4 genial, mi primer pantalón talla 7 me queda bien, cómodo, pegado pero bien de la cintura, uff después de todo ha valido la pena, claro en algunos aspectos, los chicos siguen ausentes de mi vida, pero yo me siento fenomenal, me siento segura, delicada, fina, mis brazos ya están delgados y abdomen aunque no es lo más plano del mundo, si se nota cañon mi cintura, caray ya tengo cintura, genial, genial, me faltan 5 kilos por bajar, pues ya lo decidí y voy a parar hasta que tenga 50 esa es mi meta final y se acabo.
Dentro de un mes entro al inglés, y ahora si le tengo que dar con todo, también pienso conseguor otro trabajo aprate del que tengo, pienso colaborar en una revissta, en fin como le voy a poner más empreño a mi vida profesional, le voy a bajar un poco al rigor de esto, nada más espero estar en mis 50 y mantenerme ahí, obvio seguire con el jugo de toronja y tratare de seguir con el ejercicio, pero por experiencia propia se que cuando tienes varias actividades a veces no podré hacer todo el ejercicio que deseo, en fin será cuestión de hacer un plan de mantenimiento,, que incluirá seguir sin cenar, también continuaré con las abdominales y el ejercicio para el trasero, no hay de otra, pero finalmente me habré quitado esos 14 kilos de encima. Adoro ser delgada, en verdad lo adoro, es una sensación que no cambiaría por nada del mundo, en fin me quedaré en 50 pues si bajo más ya sería una exageración sobre todo por mi 1.57, en fin en fin, en fin.
Hace rato un niño del trabajo se me acercó y me hizo la platica, ufff, no me gusta ni nada, pero de verdad que los chicos te volteen a ver por que te consideran wapa es muy muy bueno para mi autoestima, en fin estoy feliz, creo que puedo decir que empiezo a estar en la recta final de la meta y ya después de cumplirla vendrá lo más díficil, el mantenerme así!!! uff todo valdrá la pena, lo sé!!!

al fin 56

Pues después de tanto show llegue a los 56,900, en fin habrá que bajar esos 900 pero finalmente ya son muy visibles los resultados y aunque ahora mismo estoy muriendo de hambre, pues la hermosa de mi madre me preparó un sandowch, mismo que no quise comer. Pero bueno ya soy adulto y respeto mi decisión.
En fin deseo llegar a los 52 y después parar, tal vez hasta los 50, y mantenerme ahí el resto del año, espero lo logre!

Horror, subi!!!!!!!1

Me siento con muchas ganas de seguir en esto a pesar de que subi medio kilo, a pesar de que mi abdomen no es el más plano, a peser de que ese tipo no me pela, a pesar de todo, sigo en la carrera, y febrero va a ser el mes en que llegué a los 56, si no importa más ejercicio, más verdura, nada de alcohol, me voy a alejar de las fiestas este mes, por que la verdad es que es ahí donde más subo, el alcohol no me hace nada bien, febrero es el mes en donde voy a perder dos kilitos.
La última semana de enero fue una prueba que no supere, tantas fiestas, tantos pasteles, tantas comidas, poco ejercicio, mm ayer fue mi ultimo día de comer todo eso que nunca, ayer, hoy fui al centro comercial y me pesé, la verdad es que pensé había subido minimo un kilo, con todooooo lo que me meti ultimamnete, pero afortunadamente solo fue 500 o sea medio kilo ufffff. Es verdad que el sabado vi a mi rival de amores, se veía hermosa, y obvio el chico que me gusta se fue con ella a platicar y a mí ni me pelo, me sentí muy muy mal, pero ni modo si no fue ese día va a ser otro, yo voy a seguir bajando y espero que dentro de un mes se de la oportunidad de verlo, y para eso le tengo que echar muchas ganas este mes. Por ahora no lo quiero ver, no se si dentro de un mes, dos meses, nosé cuando, pero espero que cuando sea yo ya me sienta mejor conmigo misma. Estaré en contacto por medio de messenger o el face o twwiter, pero no lo quiero ver por ahora, ni ptampoco lo voy a atosigar.
Estoy decidida voy por esos 56, voy voy, ya casi solo dos kilos más vamos, sé que puedo y lo voy a lograr!!!

Nada es fácil

Pues bien princesas, una vez más aquí estoy, justo ahora muero de hambre, ufff la última vez que me pesé estaba en 58, genial ni yo me lo esperaba, pero aún así no es suficiente no he logrado bajar de talla, continuo siendo 9, y aunque algunos pantalones me quedan flojos (unos más que otros) no puedo sentirme cómoda, mi familia ya se ha dado cuenta de que como menos, y comienzan los comentarios, mi papá que antes tanto me hacia burla!! ahora resulta que me dice: ya no comas tanta verdura que te vas a poner flaca, garruda y fea!! uta quien lo entiende..
Necesito comprarme pantalones nuevo, porque no me gusta como se me ven los 9, es decir, flojos pero no bien, me veo mal, ooo no sé... no sé, pero lo malo de todo esto es que ahorita no tengo plata para andar comprandome ropa.. por otro lado estoy agotadísima, tanto ejercicio ya me está cansando y no es queja. Hace un par de semanas comencé a tomar jugo de toronja en ayunas, creo que es muy muy bueno para bajar, a mi me ha resultado súper, por otra parte las abdominales me están matando mi coxis ya esta muy lastimado por tantas que hago así que tuve que parar un par de días:(.
En fin a pesar de que he logrado bajar no me siento bien.. ha nosé que pasa, y aparte odio decirlo pero tengo unas ancias de comer, ayer comi pozole, un pequeño plato pero después me senti muy mal, ya acostumbre a mi cuerpo a comer poco y eso fue una bomba me dolio tanto que pensé ahí me quedaba, por eso y por todo el remordimiento hoy fui a correr, bueno diario corro pero hoy lo hice contantas fuerzas que sude bastante pero estoy rendida, el ejercicio no me deja energias para hacer otras cosas como mi trabajo, caray!! mañana verdura y atun igual que hoy... como no me gusta vomitar, como muy poco, en la mañana jugo de tororonja alguna mandarina y ya, en la tarde ensalda con un poco de atún y hasta el otro día, no sé, nosé...
Aun con todos mis esfuerzos el chico que me gusta, no me habla, no me hace caso bueno yo no logro sentirme bien, en fin a ver que pasa.....

Felix con mi nuevo peso!!

Lindas estoy feliz, pues resulta que he bajado 4 kilazos y me perfilo para entrar en los tan ansiados 59, espero poder alcanzarlos pronto. Wow la vida delgada es mucho mejor, el sabado salí a un bar, varios amigos me comentaron que me veía más delgada, súper!!! Mi chamarra favorita por fin me cerró, y las botas que antes me cerraban con mucha difícultad ahora cierran con bastante rápidez!!!
Esto es genial, aunque debo confesar que mi dieta no es extrema, pues en estas ultimas fechas, he comido de todo pero con mucha, mucha moderación. wow me encanta tener otra vez autocontrol de mi cuerpo. Y voy por más, está vez estoy decidida que ese chico que tanto me gusta va a venir hacia mi delgado cuerpo!!!!